Когда то эта песня была для меня жутко мотивирующей.Да, я докажу тебе, гребанный ублюдок, что я стану лучше, что буду жить в большом городе (В Питера, да!).И я выучу гребанный английский, выучу, черт побери.Как бы ты и в чем меня не обвинял.Потому что исключительно чувство вины мешает мне забыть тебя.

And I can see you years from now in a bar
Talking over a football game
With that same big loud opinion
But nobody's listening
Washed up and ranting about the same old bitter things
Drunk and grumbling on about how I can't sing
But all you are is mean

All you are is mean
And a liar, and pathetic, and alone in life
And mean, and mean, and mean, and mean

Сегодня неожиданно наткнулась в сети на рецензию на этот фильм и понеслось.

" Вы помните то время, когда мы были бесконечными?"

Я помню, как раньше каждая моя весна была голодной и счастливой. Голодной потому, что мне безумно хотелось эмоций, хотелось влюбиться.и я шлялась по улицам (на которых меня видели чаще, чем дома) и чувствовала себя счастливой и именно бесконечной.Что ЭТО — эта весна, моя жизнь, мой взгляд — никогда не закончатся, и вечно впереди меня будет ждать то самое счастье.

Потом дом.Комрпомиссы.Самоуспокоение.Бесконечные компромиссы.и голодное счастье — забылось

И сегодня, под укачивающую колыбельную Asleep, вспомнила.Как Форесту, мне захотелось бежать.Теперь я поняла — такими веснами, такими днями, мне была нужна не любовь.Мне было нужно именно это чувство голодного счастья, ощущение бездомности, потому что мир — весь мой дом.

Я слишком много внимания уделяю еде.По инерции забочусь о том, чтобы возможность перекусить была всегда «а то вдруг не успею из-за переездов...»хотя какие нахрен переезды, если я в Твери живу… Поводов нервничать вроде тоже нет.Знаю, что надо скинуть несколько кэгэ, но не могу, мотивация отсутствует.Ох, не нравится мне это все...

— в преддверии майских праздников преподы дружно поотменяли пары, и в целом это хорошо

— на улице жуткая холодрыга

— денег в обрез

— жуткий цейтнот

— не видать мне загранника

— не уехать мне в Польшу в этом году

— на этих выходных придется по двести раз мотаться между Тверью и Клином

Но в целом, все это терпимо на фоне парня, которого я увидела сегодня в Клину и про себя окрестила Дамбо — за торчащие уши.Живи я с такими ушами, я бы не то что в Польшу, я бы из дома не выходила.

Месячной давности запись.Тогда, когда я была восприимчивее, тоньше.Такое ощущение, что с того времени прошло лет 20.

Сегодня начала различать для себя два вида запаха костра и дыма.Один — весенний, смешанный с запахом просыпающейся земли и горелой травы, чуть сладковатый.Берущий за сердце.Для меня это — запах любви и тоски от того, что этой любви никогда не опуститься на землю.
А второй — это летний запах, запах уходящих летних трав.Он напоминает, что июль кончается, скоро начнется август, граничащий с осенью.Что пора возвращаться на землю, в свои города.Что все — любовь, трепет — заканчивается.
И очень странно учуять этот запах ранней-ранней весной.

Взбрело в голову почитать Гоголя.Ну не то чтобы взбрело, нужно было выяснить свою скорость чтения, вот и взялась.Выбрала «Мертвые души».Ребята, я ни когда в жизни не получала такого удовольствия, это реально филологический оргазм.Предложения длинноваты, но читаются плавно, мысль течет от одного к другому, текст сверхнасыщен интонационностью! Читаешь и вобще не думаешь, где поставить интонационно ударен6ие, где снизить накал — автор все продумал! Читаешь как будто тебя река несет.

В общем, читайте, вещь классная.Но обязательно — вслух.

Мне тут вспомнилось расхожее выражение «зарыть талант в землю».Но чтобы что-то зарыть, надо понять, что у тебя, собственно, имеется в наличии.

В подростковом возрасте очень легко найти в себе талант.Правда, он еще не раскрыт, но есть, есть что-то! Я наверное, певица прирожденая.Или актриса.Или художник.Или поэт.Но почему то не понимают моего творчества, либо же всего-навсего снисходительно качают головой.Но это же мое гениальное творчество!!! Как?!

К универу комплекс юного гения проходит.Просто понимаешь, что то, что ты делал — заурядно, через это проходили все.И  тут пути двоятся: либо человек это перерастает, и вдумчиво ищет свой путь, либо продолжает считать себя неоцененным при жизни гением.Но это уже клиника.

В общем, я уже поняла, что не стать  мне ни певицей, ни актрисой (ну, в смысле, признанной и народной ).Зато вроде осознала свой главный талант: все,за чтобы я не взялась, у меня получается.Моей извечной проблемой было то, то я начинала и бросала, а надо было приложить усилия, преодолеть себя на том моменте, когда восторг проходит и начинается рутинная работа.Сейчас вроде научилась.

Был еще какой-то мелкий.Забыла.Значит неважный.

А у вас?

Так то меня можно назвать счастливым человеком.У меня все есть, но что-то не дает мне покоя. Та ситуация. Мое метание между небом и землей, подвешенное состояние между чувством вины и недоверием к собственному счастью.И для меня эти проблемы важны, это мой барьер, который я стараюсь преодолеть.

И чужие барьеры мне кажутся ступеньками, через которые можно легко-легко переступить.Однако все гораздо сложнее.

И понимаешь это тогда, когда твое представление о каком то человеке диаметрально меняется. О таком, который вроде с тобой на уровне «привет-как дела-хорошо-пока».И вот он был некрупной точкой в твоем поле зрения, а потом раз, камера наехала — и ты узнаешь его совсем иным.Ты видишь, как он карабкается по своему барьеру, срывается, плачет, и более того, за плечами у него по два рюкзака с кирпичами, которых ты раньше не видел.

И ты вспоминаешь, как когда-то советовал этому нынешнему знакомому «да что ты! у тебя забор полметровый стоит, перекинь ногу сюда, подтянись, вторую туда и все! Ну что ты не понимаешь?!»

И хочется вырвать себе язык.За то, что не смог помочь тогда.И не можешь помочь сейчас.Потому что никогда не ходил ты с его рюкзаками и не клал своими руками кладку в основу этого барьера.И ничего, кроме банального «все будет хорошо», посоветовать не можешь.

Поэтому я просто надеюсь, что у нее хватит сил.